DIJO DIOS: "HAYA LUZ"

DIJO DIOS: "HAYA LUZ"
Y empiezas a comprender la inmensidad de tu existencia.

jueves, 4 de noviembre de 2010

TU VEJEZ ES MI VEJEZ

Ahora lo veo viejo, ya no es el hombre lleno de energía y genio que no dejaba que nadie se le acercara.

Ya no es aquel que se jactaba de proferir indirectas maliciosas que lastimaban a la fibra más fina del corazón.

Sus improperios ya no reciben un silencio por respuesta de quien tanto calló.

Dejó atrás toda la fuerza que tenía y ahora ...

Soy yo quien lo atiende, aquella a quien él denominaba "el demonio que había entrado en su casa" porque se había llevado a su hijo preferido.

Soy yo quien le acompaña, aquella a quien le despreciaba los besos porque decía que "Judas también vendió a Jesús con un beso".

Soy yo quien le cuida, aquella a la que quiso pegar en el duelo de su esposa porque decía que había sido mala con ella.

"Hoy te veo viejo y me das lástima. No supiste aprovechar todo lo bello que te quise dar desde mucho antes, fuiste despreciando el amor de tu mujer, el cariño de tus hijos, el aprecio de quien se acercó a ti , y ahora te veo sentado en tu sillón llorando porque no puedes cambiar nada de lo que has ido haciendo.

Tu conciencia te pasa revista de cada acontecimiento vivido y te lo presenta como antes nunca lo viste, te ves a ti y a tus miserias, el daño que has ido haciendo y el bien que no quisiste hacer. Descubres con dolor la falsedad de quien te daba una palmadita en la espalda y te revelas contra el recuerdo de quien bajo el manto del cariño solo escondía intereses.

<>, es la frase que me repites todos los días, la frase que ella alguna vez le dijo y que no dejas de tener presente.

A pesar de todo lo que hemos vivido, TU VEJEZ ES MI VEJEZ, lo que hoy no le enseñe a perdonar a mis hijos, mis hijos no sabrán perdonarme. Lo que no sacrifique por ti, mis hijos no sabrán sacrificarlo por mi. El cariño que no te de ahora que lo necesitas, mis hijos no sabrán dármelo a mi."

Pido al cielo misericordia para mi vejez.

¡Como cambiamos!

El haber convivido durante varios días con mi madre me ha mostrado como cambiamos las personas. El hecho de vivir fuera del circulo del hogar nos hacer vulnerables a la posibilidad de moldearnos de una forma tremenda. En estos días no llegaba a reconocerme en mi comportamiento y en el de mis hijos. A menudo pensaba que le estaba trasmitiendo a mi hijos lo que mis padres me trasmitieron a mi de mis abuelos, pero he podido comprobar que todos cambiamos sin apenas darnos cuenta.

(Escrito el 5 de Septiembre de 2010)

jueves, 2 de septiembre de 2010

LA PAJA EN EL OJO AJENO

Lo siento, las entrañas se me revuelven cuando alguien comenta de forma despectiva de una persona por el hecho de sentirse superior a la otra, ..., ¡no puedo!, ..., me empiezan a saltar a la mente tantas comparativas y similitudes entre el criticado y el criticador que me abruma constatar que cuanto más grande se ve la paja en el ojo ajeno, mayor es la viga que nubla la vista del mira.

Seguimos, y voy a hablar en primera persona del plural porque yo también habré hecho esto alguna que otra vez, ya sea de una forma burda y abierta,o sutil y enmascarada. Continuo, seguimos midiendo a quienes nos rodean con metros muy elásticos. Lo que somos, lo que vivimos y lo que dejamos percibir o queremos aparentar que somos o tenemos lo medimos dando un valor maravilloso y esplendoroso, mientas que a los demás los molemos, los pasamos por un cernidor y del residuo que queda que no nos vale hacemos la valoración para dar un veredicto de amistad o no amistad.

Me explico, ¿cuanta gente hay que a personas que hablan de ellas de amistad las matan por la espalda?. Personas que creen tener una amistad y sin embargo la otra persona despotrica despótica y despectivamente de la primera. Comentaba alguien de otra ser "amigas", conocidas que compartian momentos y vivencias, pero por la espalda la otra la despreciaba por su condición social. Condición social que le etiquetaba por el oficio que tenía; condición social que le marcaba por su forma de actuar; condición social que se le adjudicaba por las circunstancias de la vida; .....; condición social, al fin y al cabo, la misma que quien ciriticaba. Igual categoría de oficio, igual forma de desenvolverse entre la gente, iguales ....., ¡¡¡¡no!!!!, PEORES CIRCUNSTANCIAS DE LA VIDA,....

¿Por qué se podía sentir superior entonces?. ¡¡¡Ah, claro!!!, sus antepasado habian sido ....., ella es de la familia ......, la otra tiene que buscar como subir a .....,

¡¡¡¡¡PAMPLINAS!!!!, NADIE ES SUPERIOR A NADIE, parece mentira que aun en los tiempos en los que vivimos y en la sociedad que formamos, sigamos queriendo tapar el sol con un dedo.

De nada sirve querer enorgullecerse uno de lo que su familia o antepasados han sido o han logrado si aquello se perdió o dejó de ser. De nada sirve pavonearse del pasado que a uno nada le da ni nada le quita. De nada sirve querer seguir luciendo algo que ya nada tiene valor. De nada sirve presumir de honor, ..., cuando el HONOR es una virtud personal y no "algo" que se hereda, es el cúmulo de virtudes por encima de las miserias; es el reconocimiento ante actuaciones por encima de las limitaciones humanas; es la belleza de la transparencia de un ser imperfecto que no menosprecia las imperfecciones de los demás porque es consciente de las suyas propias...

¡¡Qué poco valor humano tiene quien se mide por lo que otros fueron y no por lo que uno es o hace!!, mis méritos no son los de mis antepasados al igual que sus miserias no condicionan mis valores. Cada cual cosecha lo que cada cual ha sembrado y ha cuidado. Es una mentira querer vivir de lo que fueron los demás, cada uno es lo que es y no se puede vivir queriendo ser lo que uno no es.

Todo esto vuelve a llevarme a mi propia existencia, no hay momento que me sacuda que no me lleve a autoevaluarme. Sí que intento ser fiel a mí misma, pero ...., reconozco que también hay momentos en los que me supera mi miseria.

domingo, 22 de agosto de 2010

ESTA NOCHE

Esta noche ..., él no está, está trabajando. La soledad y el silencio me deja poder estar sola contigo.

Llevo días en los que desde lo más profundo de mis entrañas siento miedo. Cuando llega la noche y te agradezco todo lo maravilloso que me has dado a lo largo del día vivido, cuando pienso en lo dichosa que soy por lo que me colmas de bendiciones, cuando llego a ser conciente de la felicidad que me has permitido disfrutar,...¡sí, me lleno de miedo!.

Esta noche vuelve a ser como tantas otras, noches en las que se mezcla el agradicimiento y el miedo, la felicidad y el temor, el gozo y la pena,..., ¡nada de este mundo es completo!, ni nada es perfecto, y nuestras vidas se van haciendo a base de renuncias y concesiones que nos hacen crecer y madurar.

Me diste un don maravilloso con el que he podido llegar al día de hoy, el ha sido la vara en la que me apoyé a lo largo de tantos años de deambular buscando mi camino, me diste "FE" con la que sujetarme a la vida y ser capaz de llegar a puerto después de tan largos años de huracanes.

Esta noche miro a trás y vulevo a darte gracias por la maravillosa vida que me dejas disfrutar, pero lo hago con miedo, sé que en un segundo todo este castillo de náipes vulve a caer y vulves a pedirme una nueva renuncia. No, no son fáciles. Cada paso que consigo dar hacia delante dejan cicatrices sangrantes que tardan mucho en curar.

Esta noche, como tantas otras, volvemos a estar cara a cara, rodeados por el silemcio y la soledad, nada nos decimos porque todo nos lo hemos dicho.

Esta noche vuelvo a acurrucarme en tus mano confiando plenamente en ti.

lunes, 2 de agosto de 2010

VACACIONES

¡Qué felicidad las vacaciones!, sobre todo porque este año están siendo muy compartidas. Tuve a mi madre una semana conmigo y uno de esos días también lo pasamos con su hermana y su marido; hemos tenido varias reuniones, una con mis hermanas, otra con compañeros del trabajo de mi marido y otra con amistades.

Compartir felicidad es una de las cosas que más me gustan en la vida y, sobre todo, compartir lo poco o mucho que la vida me ofrece a mí. Siempre le digo a mis hijos que son unos afortunados de poder disfrutar todas las vacaciones fuera de casa, pasan días en el campo del abuelo y otros en la playa gracias a la Tita B.

Siempre recuerdo mis vacaciones de niña con especial cariño, los abuelos nos recogían a las 5 hermanas y nos ibamos con ellos a la playa todo el verano. Siempre en la despedida mama nos decía: "vais a casa de los abuelos, así que ellos mandan". Había días que papa y mama estaban con nosotros y le pedíamos permiso para salir a mi padre, pero el siempre tenía la misma contestación: "preguntadle al abuelo si podeis salir y hasta qué hora". Como adolescentes ya que eramos, protestabamos porque el abuelo nos daba una hora para volver muy temprano en casa y tanto mi padre como mi madre nos recordaban que estabamos en casa de los abuelos y ellos mandaban.

Le doy gracias a Dios porque me ha permitido ser consciente de lo que las personas que me han rodeado me han ido dando a lo largo de la vida y le pido que de igual manera mis hijos sean capaces de agradecer lo que le dan los que les rodean.

Feliz verano a todos.

martes, 15 de junio de 2010

¿DONDE ESTAS?

Llevo días preguntandote: "¿donde estás?". El silencio es la única respuesta que recibo y sigo insistiendo: "Dios mio ¿donde estás?". Cuando vivo días sin penas ni glorias ..., cuando en el alma hay apatía ante las horas y los minutos ..., cuando el alma parece que se ha puesto a invernar ..., ¿donde estás que no te encuentro?, rebusco en mi interior y parece un desierto donde solo las arenas que van y vienen movidas por el aire de la rutina dejan vislumbrar que aun vivo.

Los acontecimientos en estos momentos pasan sin más pena ni más gloria y me hacen pensar si sirvieron para algo. ¡Bueno! ..., pensaré en que el sueño repara fuerzas para seguir luchando y que estos momentos son simple y llanamente momentos de relax del alma.

domingo, 23 de mayo de 2010

LA CASA DE LOS ESPEJOS

La vida es como una feria en la que te encuentras de todo un poco, alegrias, tristezas, trabajo, distracción, atracciones y ..., "LA CASA DE LOS ESPEJOS". ¿Quien no ha entrado alguna vez?.

No comprendo por qué aun sigo entrando en ella, ya muy de tarde en tarde, pero sigo entrando. Pienso que en la vida de todo el mundo hay momentos en los que sin darnos cuenta entramos y nos miramos en los espejos, pensamos que lo que vemos es la realidad y nos hace daño y sufrimos. Sí, eso me pasó a mi la semana pasada. Me ví reflejada en un espejo que distorsionaba mi realidad y mi percepción de ella. Culpé al mundo de lo que solo mi mente tenía culpa. Lloré por algo que mi mente exageró.

Intento aprender de mis errores y sin embargo, hay momentos en los que vulvo a caer en lo mismo una y otra vez. Habrá quienes piensen que escudriñar en las intenciones de las acciones y las palabras es importante, yo he pensado así durante muchos años pero solo me ha dado dolor. ¿por qué se me olvida que no vale la pena pararse en lo que nos puede hacer daño?. Sigo olvidando a veces que no hay acción ni palabra que nos dañe si así lo queremos.

No hay mayor sabio que aquel que no quiere oir, ver ni hablar de lo que le daña. No hay mayor recompensa para el alma que no pararse en aquello que no vale la pena. Los espejos donde nos miramos o donde nos hacen mirarnos no simpre son exactos ni reales, entonces ¿para qué pararnos en ellos?.

Gracias Dios mío, por dejarme entende un poco de lo que hace unos días no era capaz de discernir.

domingo, 16 de mayo de 2010

Y VUELVE EL BURRO AL ARADO

¡Cuantas y cuantas veces me lo he dicho y hoy me lo vuelvo a decir!, me parezco a burro que por mucho que lo intentes retirar del arado, como es que parece que es su propia naturaleza, vuelve y vuelve para tirar del arado, que es lo único que sabe hacer.

Y lo peor de todo es que vuelvo a llorar y me vuelve a doler. Es como si llegaran y rajasen con un visturí la vieja cicatriz. Vuelvo a decidir vivir mi vida y pasar de ellas, vivir a mi estilo, ese al que ellas tanto critican, del que se burlan; vuelvo para undirme en los brazos de quien ellas mal remedan y al que faltan al respeto cuando no está delante porque ..., ¡claro!, son tan sumamente educadas y correctas que delante no lo van a hacer ...

Ayer olvidé portarme igual que ellas, ¡qué fallo garrafal!, saqué mis zarpas de tigresa para intentar defender a una de ellas, ¡fallo!, cada cual que se defienda como pueda, ¡ya no lo recordaba!, es que como soy tan bruta y tan ordinaria se me olvida la compostura.

No pasa nada, lloraré en mi casa, me abranzaran sus brazos dandome consuelo sin pedir una sola explicación y miraré mi reino en el aunque con defectos y limitaciones hay respeto y amor.

sábado, 8 de mayo de 2010

TU COMPAÑIA

Te tengo hoy a mi lado, disfruto como cuando era pequeña aunque en momentos el silemcio sea nuestra única conversación.
Besitosssss, mami.

domingo, 2 de mayo de 2010

EL GUSANILLO

Llevo un año y medio en el paro, como es natural y esperaba que así ocurriese..., he empezado hace unos días a sentirme cansada de la rutina y la monotonía de la casa, los niños y el marido. Esto de estar de ama de casa "SOLO", quema cuando pasa el tiempo y sientes que todos los días es lo mismo. Empiezas a recordar cuando trabajando tenías compañeros con los que compartías conversaciones, risas, puntos de vistas,...

Pero hoy he vuelto a poner los pies en la tierra. La verdad de una mujer que tiene un puesto de trabajo y lleva su casa, su marido y sus hijos, es que es estenuante. Hoy pensaba en que sí tuviese la suerte de encontrar un puesto de trabajo, volvería a estar corriendo todo el día. Volvería a tener que dejar a mis hijos antes en el colegio y empezarían también los gastos a aumentarse: la hora matinal y el comedor ya serían una entrada menos de lo que ganaría. ¡Uy!, si el trabajo estuviese retirado de casa tendría que ir en coche, sobre todo porque tendría que dejar a los niños primero en el colegio e ir corriendo al trabajo, y después a la salida recogerlos del colegio para volver a casa; vuelve a aumentarse el gasto porque el coche que dejó de funcionar al día siguiente de quedarme parada lo tendría que arreglar, pagarle el seguro que no lo pagué porque como estaba averiado..., pasarle la ITV..., y empezar a echarle 15€ semanales de gasolina. Y siguen los gastos, la ropa que me he comprado en estos meses está bien pero no para ír al trabajo, así que hay que reponer armario y complementos. Aparte hay que incrementarle el café de media mañana y el de por la tarde. Uf, ya no me iba a dar tiempo de estar llendo de un super a otro comprando aquí o allá lo que estuviese de mejor precio en cada sitio, ese es otro pico que carga la cuenta de gastos. Y para colmo mis hijos comenzarían a protestar porque no les puedo acompañar en actos del colegio, mi marido a protestar de que la casa no está perfecta, yo a agobiarme porque no soy una máquina que no se cansa de correr todo el día, los gastos a crecer y para la mierda que ganaría....

¡Calla, calla!, cuando he visto otra vez el plan me he acordado de que es verdad que el día 15 de cada mes ya está la cuenta en rojo y empiezas a hacer el pino para llegar al día 1, pero aun así se llega. Tengo tiempo y recorro los distintos super cuadrando precios y buscando ofertas. Con lo que hay se inventan menús y se sale victorioso del compromiso. Cada mañana llevo a los crios al colegio y los recojo sin tener que dejarlos un minuto más de los obligatorios y cuando hay excursiones los puedo acompañar. Parecerá una tontería pero cuando miro mi casa limpia y en orden me invade una extraña satisfacción. Miro a mi marido como se sienta en su sillón y se le ve feliz, orgulloso de lo que le rodea...

EL GUSANILLO de no sentirnos satisfechos con lo que somos o lo que tenemos es natural, el ser humano tiene un instinto básico de superarse y mejorar lo que es y tiene, pero es algo superior el ser capar de reconocer lo que cada uno es y tiene y darle el verdadero valor que tiene. Cuando vuelva a tener un trabajo, porque así espero que me suceda pronto, volveré a preocuparme de todo eso, pero hoy voy a disfrutar de mi casa, de mi marido y de mis hijos.

lunes, 26 de abril de 2010

15 AÑOS

Hoy recordé un poema que escribí con 15 años:

"Que cansancio de la vida,
que cansancio de vivir;
estoy harta de mi misma
ya de tanto sufrir.

¡Que nadie más se ría!,
¡que no hablen más de mí!.
Que olviden que existía,
que olviden que existí."

Gracias, Señor, porque cuando miro lo que hoy soy, veo tu inmensa MISERICORDIA para conmigo. Hiciste posible que de la total destrucción renaciera, como Ave Fénix, una persona que es capaz de ser FELIZ. Desde la simplificación de mi vida me enseñas la INMENSIDAD del alma.

Gracias, porque desde mis 44 años, puedo mirar al pasado sin llorar y al futuro sonriendo.

sábado, 24 de abril de 2010

SERENIDAD

Hoy me dolía la cabeza desde que me desperté, no tenía ganas de levantarme y remoloneé en la cama mientras miraba a mi hija dormida a mi lado. Hubo décimas de segundo en los que empezó a embargarme la prisa por levantarme a ponerme a trabajar, pero ..., enseguida me invadió una dulce serenidad: ¡no hay prisa!.
Volvió a hacerse la luz y fui conciente en un instante: me he llevado toda mi vida corriendo, intentando llegar a algo que se me escapaba, no era capaz de discernir ese sentido que daba tanta prisa a mis dias,..., pero hoy he sido plenamente consciente de que a lo que aspiraba lo he conseguido: ¡SOY SUMAMENTE FELIZ CON LA VIDA QUE AHORAMISMO TENGO!.
Nada es perfecto, y soy consciente de ello; mi vida tiene, como cualquier vida, altibajos, conplicaciones, tribulaciones, decepciones,..., incluso habrá veces en las que piense que es una porquería, pero a pesar de ello: SOY FELIZ.
¿Como es posible ésto? Me miro y veo que he dejado en el camino mucha rebeldía, los choques de la vida me han ido puliendo y la paciencia es una suave piel que adorna mi existencia. Es verdad que la madurez da serenidad, esas luchas internas ya casi que no existen, la claridad y la seguridad de lo que una siente y quiere es una dulce sensación que se disfruta doblemente al ver el trabajo que ha costado llegar a ellas.
Ahora, iré a descansar, y aunque el cansancio del día pesa sobre mis parpados, doy gracias por el día vivido y pido que los venideros tengan la dulce serenidad que he disfrutado hoy.

lunes, 19 de abril de 2010

ADIOS FANTASMAS

Desde la lejanía de los años, miro y veo muertos los fantasmas que tanto me hicieron llorar en esos años de encarnecida lucha. No sé si fueron los años por sí mismos o si fue el duro esfuerzo de madurar el que los mató, pero sí es cierto que hoy soy capaz de recordarlos sin que me duelan. Hablo de fantasmas y, habrá quien piense que me refiero a acontecimientos, ¡no!, me refiero a vivencias profundas que te desgarran el alma y el corazón, sensaciones tan dolorosas que no crees pueda haber consuelo.
Hoy te miro a tí frente a frente, tu que aplastabas mi mente y mi corazón hasta hacerme llorar días y noches, hoy ya no me dueles, "SOLEDAD". Aún recuerdo como deambulaba buscando no sentirte, pero morían los días unos tras otros y seguias siendo mi única compañera. Buscaba entre la gente quien pudiera ayudarme a desterrarte de mi lado pero seguias imperturbable conmigo; te intenté combatir con tu misma arma y desde el retiro y el silencio solo conseguí definirte aun más. Hoy, ¿donde estás, soledad?, no sentí que te marcharas y sin embargo ya no me dueles. Ahora eres una dulce compañera que me acompañas en la vorágine de la vida. Sin darme cuenta acepté mi propia realidad y dejé de luchar contra mí misma. Se fue disipando el dolor cuando acepté que la soledad es la compañera de cada alma y empecé a sentirme como lazarillo de mi propia vida. ¿Quien mejor que yo misma para acompañarme en este caminar? Yo sé lo que quiero, lo que necesito y lo que me gusta, entonces...¿por qué no decidir yo conmigo misma?. Cuando comencé a sentirme responsable de mis propias decisiones desterré esa dolorosa sensación de SOLEDAD.

martes, 13 de abril de 2010

EN EL PRINCIPIO...

Yo, extraña experiencia; no recuerdo mi primera sensación al tomar conciencia de mi existencia, pero cierro los ojos y siento como si fuera en estos momentos la primera vez que soy conciente de que ...¿existo?, ¿siento?, ¿pienso?, ...¡¡¿¿¡¡qué exprerimento!!??!! ...... INMENSIDAD Y PAZ. "En el principio" era un ser que naufragaba en la oscuridad, no había rumbo ni timón, vivir lo que se presentaba intentando no desaparecer era la única preocupación, pero... "dijo Dios:"haya luz"" ..., y.... me descubrí en toda la inmensidad de mi misma, y entendí en mí la inmensidad de cada uno de los seres que me rodeaban, y gocé de felicidad sintiendo la creación tan maravillosa que me envolvía. Pero, no existe el cielo en la tierra, abro los ojos y vuelvo a la realidad, vivo el día a día como uno más pero procuro buscar esa felicidad y transmitirla a quien la pudiera estar buscando. Escribo,y cuando leo lo que he escrito, pienso que he puesto palabras sin sentido, frases enreversadas que nada dicen, pero ...., no importa, ¡siento que mi pecho se inflama en fuego que me consume de felicidad!